Tìm kiếm Blog này

Thứ Sáu, 21 tháng 9, 2018

Chương XII : TƯƠNG LAI CỦA CON LÀ NỖI LO CỦA CHA MẸ


    Không cha mẹ nào sinh con mà không mơ ước con mình hạnh phúc, vì hạnh phúc là động lực thúc đẩy cha mẹ sinh con, và hạnh phúc của con cũng chính là mục đích của đời làm cha mẹ. Khi âu yếm con  mình vừa được sinh ra, người mẹ đã thỏ thẻ với con ước  mơ con được hạnh phúc. Khi ôm con vào lòng, người  cha đã nguyện cầu cho đời con đừng bất hạnh, nhưng ngập tràn hạnh phúc. Và ước mơ ấy cứ lớn dần trong trái  tim cha mẹ theo tuổi đời của con. Con càng lớn, ước mơ ấy càng sôi sục, mãnh liệt. Con càng gần tuổi trưởng thành, cha mẹ càng phấn đấu hy sinh hơn để đường vào đời của con không gặp chông  gai, cản trở; để ngày mai của con là dòng đời huy hoàng,  “công thành danh toại”. Nhìn cha mẹ nắng mưa dãi dầu,  sớm tối tần tảo cho tương lai của con, không ai khỏi bùi  ngùi, cảm động trước tình cha hy sinh, tình mẹ quên mình vì con. Có những cha mẹ không nghĩ gì đến đời mình, vì yêu con; không dành cho mình quyền lợi gì, vì  tất cả cho con. Tình mẹ cha vượt xa những gì con cái có thể nghĩ, vì tình ấy vươn xa đến tận ngày mai tít tắp của con, mà chính con chẳng hề ngờ. Bao nhiêu cha mẹ đã  tằn tiện từng đồng, ngay khi con vừa chào đời để có tiền  cho con ngay con lấy chồng. Nhiều cha mẹ nhìn xa thấy rộng mọi nhu cầu của con ngay con khôn lớn, và chu đáo chuẩn bị mọi sự cho hạnh phúc của con. Nhưng không hẳn ước mơ “hạnh phúc cho con” của tất cả cha mẹ trên thế giới này đều được thành tựu tốt  đẹp, trăm phần trăm như ý muốn, vì nhiều lý do:     
1. Vì cuộc đời vô thường     
     Đời người vốn vô thường, không ai biết chắc chuyện  gì sẽ xảy ra, nên nhiều tính toán bị ung sẩy, tan vỡ. Ngay cả những tính toán mang tầm vóc quốc gia, toàn cầu cũng còn lệch lạc, sơ sảy, nên không lạ gì khi những sắp xếp tương lai cho con cái trong gia đình đã không trọn vẹn đạt chuẩn như kế hoạch. Một biến cố xã hội, chính trị, kinh tế ngoài dự tính, chưa kể những biến cố buồn trong gia đình như cha mẹ bỏ nhau đã đủ làm sụp đổ tất cả; một tình huống mới ngoài chương trình cũng đủ để đánh sụp tương lai của cả gia đình, mà con cái là nạn nhân số một, đáng thương nhất. Ý thức vô thường của cuộc sống ít nhiều sẽ tránh cho cha mẹ những bàng hoàng, hụt hẫng có thể mang đến suy sụp không chỉ tinh thần mà cả tương lai của con cái.
2. Vì khả năng của con có hạn     
    Thương con, lo cho hạnh phúc của con, nên hầu hết  cha mẹ đều cầu toàn, nghĩa là ước mơ đủ thứ tốt đẹp cho con. Một đời hạnh phúc tràn đầy của con là ước mơ vĩ đại mãi mãi tồn tại trong lòng cha mẹ. Cũng vì ước mơ  ám ảnh, mà cha mẹ có thể quên đi khả năng giới hạn  của con mình. Có những giới hạn không thể vượt qua như những khó khăn bẩm sinh, chưa kể những giới hạn khách quan bên ngoài tuy có thể vượt qua, nhưng không luôn dễ. Quên đi những giới hạn này, cha mẹ có thể thay vì là động lực thúc đẩy con tiến thân, đã trở thành “phản lực” làm cho đời con thêm khổ vì bị o ép. Tinh tế nhìn ra và can đảm chấp nhận khả năng giới hạn của con chính là giúp con thực hiện tốt nhất tương lai hạnh phúc của chúng, vì được đứng vào vị thế xứng hợp trong xã hội chính là yếu tố quyết định phần lớn hạnh phúc tương lai. Đừng lấy một khuôn mẫu cho tất cả các con, nhưng mỗi đứa là một thế giới riêng, một kho tàng khác biệt đòi cha mẹ tôn trọng và hướng từng đứa đến những chọn lựa khác nhau trước một ngày mai hạnh phúc. Dễ dãi đồng hóa và cực đoan o ép tất cả vào một khuôn khổ là phá hoại tương lai của tất cả.     
3. Thiện chí của con cái     
    Cha mẹ lo lắng tương lai cho con, nhưng nếu con  không cộng tác, nghia la thiếu thiện chí, thì nỗ lực của cha mẹ cũng trở thành vô ích. Thiện chí của con rất quan trọng trong việc hình thành nhân cách và tìm kiếm một  tương lai. Những đứa con chỉ lo chơi bời, lêu lổng, bia  rượu, nghiện hút thì cha mẹ có sống mãi để “lo lắng” cũng không thể xây dựng cho chúng cuộc đời hạnh phúc,      vì hạnh phúc là kết quả của nỗ lực phấn đấu cá nhân hơn là những đóng góp của người khác.    
4. Kiên trì phấn đấu bên con     
    Nếu thiện chí của con cần thiết, thì bên cạnh thiện chí ấy vẫn cần đến sự kiên trì phấn đấu cho hạnh phúc của con nơi cha mẹ, bởi có nhiều cha mẹ không đủ kiên nhẫn để “ở lại” với con, không đủ hy sinh để đi với con, không đủ gan lì để cùng con chịu đựng. Chính vì thế, phấn đấu cho hạnh phúc của con dễ bị tuột dốc khi cha mẹ ngao ngán, mệt mỏi vì thời gian, và vì nhiều thử thách khác. Không kiên trì phấn đấu bên con vì tương lai của con, cha mẹ sẽ không còn là thành trì, núi đá, bến bờ, mái ấm và nguồn hy vọng cho con, mà đường đời con  đi thì nhiều thách đố vất vả, nhiều gian truân nhọc mệt. Vắng dáng mẹ cha như nguồn hy vọng, hỏi làm sao chân con đủ sức bước tới tương lai? Có nhiều lý do đưa đến tình trạng cha mẹ ngao ngán, do dự tiếp tục phấn đấu cho tương lai của con:     
  • Vì tuổi đời chồng chất quá nhiều thất bại làm cha mẹ mất tự tin.    
  • Vì những hoàn cảnh mới không như ý như ly dị, làm ăn thua lỗ.
 • Vì con quá ỷ lại, lười biếng, tầm gửi, vô trách nhiệm, vô ý thức.     
  • Vì tình yêu con xuống cấp. 
   Lý do sau cùng “vì tình yêu con xuống cấp” là điều đáng ngại nhất. Đáng ngại vì khi cha mẹ bớt thương con  chính là lúc con lao mình vào bất hạnh, vì bớt thương hay không còn thương, ranh giới rất mong manh, khó  phân biệt. Con sẽ tủi thân, dù con hoang đang, khốn nạn đến đâu, khi biết cha mẹ không còn thương. Tâm trạng tủi thân sẽ đưa đến hận thù số phận, nhưng số phận sẽ không phải nhọc nhằn mang nặng, nếu đã không bị sinh ra làm người bởi cha mẹ…      Thế là cha mẹ từ nay đứng vào chỗ của “thủ phạm” đã gây nên tội ác “sinh ra một thân phận bất hạnh”. Không ít thanh thiếu niên phạm pháp khi được hỏi: “Anh, chị buồn ai nhất trong đời?” đã không do dự trả lời: “Cha mẹ tôi, vì họ đã sinh ra tôi, mà không hỏi ý kiến tôi, để tôi phải sống một kiếp người cùng khổ, khốn nạn”. Câu trả lời của nhiều bạn trẻ đã như gáo nước lạnh tạt vào mặt cha mẹ. Nhưng rất tiếc, đó lại là sự thật, một sự thật luôn xuất hiện, phát sinh khi tình thương nơi cha mẹ xuống cấp đẩy con cái vào tang thương hận đời, hận người. Ở đây, chúng ta gặp hai mẫu cha mẹ “tiêu chuẩn”, đại diện cho hai chọn lựa, hai thái độ phát xuất từ hai  tình yêu hoàn toàn trái ngược:
a. Những cha mẹ lo lắng tương lai, hạnh phúc của con chỉ vì con     
     Đây là mẫu cha mẹ hoàn toàn vì con, và không mảy may vì mình. Các cha mẹ này không đặt vinh quang  riêng của mình vao thanh công của con, không gắn vinh dự của mình vao thanh quả của con, không trở thành áp lực tinh thần trên tương lai của con vì lợi ích của riêng mình, càng không đòi con phải “trả ơn cho cân xứng” với công ơn trời bể đã làm cho con. Các vị sẵn sàng rút lui vào bóng tối, tìm về lãng quên để con được hạnh phúc. Biết bao cha mẹ đã ngậm ngùi khóc thầm, hoặc khóc với nhau, mà con cái không hề biết, khi chấp nhận thêm nhiều hy sinh mới ở tuổi gìa neo đơn, yếu đuối, chỉ vì hạnh phúc gia đình của con trai mình với con dâu, hay con gái mình với con rể. Rất nhiều cha mẹ đã  nuốt ngược dòng lệ vào trong, và giữ mãi nụ cười mãn  nguyện, mặc dù lòng dạ nát tan để con mình được sống  hạnh phúc. Tình yêu nơi các cha mẹ nay la tình vô vị lợi, tình hoàn hảo, tình trọn vẹn, tình tuyệt vời mà chỉ có tình của Thượng Đế mới có đủ khả năng ôm trọn.     
     2. Những cha mẹ xây dựng hạnh phúc cho con, nhưng cũng là tìm kiếm vinh dự cho mình     
     Kiểu cha mẹ này không thiếu trong cuộc sống, khi  con cái như những người nhận ơn sẽ phải trả ơn bằng đem lại vinh dự, quyền lợi cho cha mẹ khi thành danh thành tài. Tuy không viết thành chữ, nói bằng “tuyên ngôn”, nhưng bằng bạc, hiểu ngầm một công thức “có đi có lại”. Cha mẹ “có đi” với con, nên con phải “có lại” với cha mẹ. Một trao đổi tình cảm, trao đổi công việc, trao đổi thành quả, trao đổi ơn nghĩa. Vẫn biết: Cha mẹ gia thì cần con cái, nhưng kiểu cần ở đây không đơn  thuần thuộc bổn phận tất nhiên của tình yêu, trái lại, nó là cái cần của trao đổi, cần của câu chuyện muôn thuở:  “có đi có lại mới toại lòng nhau”. Bị rơi vào não trạng này, cha mẹ dễ sinh sự chê bai, trách móc con, nếu con không thành công như cha mẹ muốn; dễ tức giận, nguyền rủa, nếu con lơ la, làm thiệt  thòi công sức của cha mẹ; dễ cam ram kể công, kể tội, nếu con không thanh danh. Nhưng điều đáng buồn nhất, đó là đem vinh dự bản thân, vinh quang gia tộc làm mục đích, thay vì hạnh phúc của con mới thực sự là mục đích của mọi nỗ lực. Cũng vì não trạng quá “tôn sùng” những danh dự bên lề hạnh phúc của con, mà cha mẹ khó có thể chấp nhận giới hạn “rất người” của con. Chính vì thái độ cứng cỏi,  gần như ngoan cố không chấp nhận giới hạn và những tương đối của con, mà cha mẹ và con cái dễ rơi vào mâu  thuẫn căng thẳng. Như thế, nỗi lo của cha mẹ cho tương lai của con, cũng rất có thể bị biến thành nỗi lo cho vinh dự của chính cha mẹ. Cái tôi của cha mẹ trong những kỳ vọng ở con xem ra có phần nổi cộm, mà cha mẹ không thấy, hay không muốn thấy. Vì thế, nếu đặt vấn đề một cách  lương thiện, chưa chắc chúng ta dám quả quyết: Ước mơ hạnh phúc cho con là ước mơ thuần khiết, không bị “ô nhiễm” bởi những mục đích khác.    
     Khi ước mơ hạnh phúc cho con không còn thuần khiết, nó sẽ kéo theo nhiều hệ lụy:   
  • Tình yêu của cha mẹ không còn là tình vô điều  kiện, và đến cùng. Không “vô điều kiện”, vì ngoài hạnh phúc của con, cha mẹ nhắm thêm nhiều mục tiêu khác. Không “đến cùng”, vì cha mẹ sẽ buông lơi, thả lỏng, hay chấm dứt tình yêu giữa đường đời của con, nếu con không đem lại những điều cha mẹ muốn, ngoài hạnh phúc của con.      
  • Ơn gọi làm cha mẹ không còn mang tính mầu nhiệm, vì mục đích bị đóng khung trong thế giới hữu hình bởi những danh dự cá nhân, gia đình, gia tộc hay lợi lộc có thể “cân, đo, đong, đếm”. Mất tính mầu nhiệm, cha mẹ sẽ khó có thể yêu con tròn đầy,  khi con không thực hiện hết ước mơ cha mẹ ấp ủ.     
  • Những hệ lụy nặng nề, thảm khốc nhất, đó là con cái đã vô hình trung bị biến thành phương tiện thực hiện mục đích của cha mẹ.  Khi đề cập đến tương lai hạnh phúc của con cái, cha mẹ nào cũng đau đáu một nỗi lo: lo cho con học hành thành đạt, có chỗ đứng trong xã hội, có gia đình êm ấm, hòa thuận, con cái đầy đủ gái trai, đời sống sung túc… và nỗi lo ấy liên lỉ hiện diện suốt đời cha mẹ. Tuy thế, để nỗi lo không trở thành “ám ảnh bệnh hoạn”, cha mẹ cần xác định chỗ đứng và mức độ của lo lắng trong toàn cảnh của thân phận người có giới hạn, trong tương đối  của đời sống, cũng như xác suất của thành công với điều kiện xã hội. Và điều quan trọng nhất, đó là biến nỗi lo thành niềm hy vọng khi giúp con trở thành người có  trách nhiệm trên chính cuộc đời mình. Biến nỗi lo thành niềm hy vọng bằng xây dựng tinh thần trách nhiệm nơi con cái, cha mẹ thực sự đóng góp tích cực vào việc xây nền móng tương lai cho con. Trên nền móng trách nhiệm này, con cái thực hiện tốt đẹp cuộc sống hạnh phúc của mình, vì hạnh phúc trước hết là trạng thái tự do được bước đi trên chính đôi chân  mình. Đừng bao giờ quan niệm: Hạnh phúc là những gì có sẵn, va hai lòng với của cải, gia sản mình cho con, bởi tất cả những chuẩn bị vật chất ấy sẽ dừng lại  ở ngưỡng cửa hạnh phúc như những điều kiện tốt để  vào căn nhà hạnh phúc, trong khi chìa khóa để mở cửa  căn nhà hạnh phúc này, chính là trách nhiệm. Đào tạo những đứa con có trách nhiệm, biết trách nhiệm, dám trách nhiệm là đem lại hạnh phúc cho con, bởi trách nhiệm là nền tảng hạnh phúc vững chắc không gì có thể lay chuyển, bứng đi được. Thương con là căn tính của cha mẹ, lo lắng cho hạnh phúc của con, băn khoăn vì tương lai của con cũng nằm trong căn tính đó, nên không cha mẹ nào cảm thấy yên ổn khi con chưa có gì bảo đảm cuộc sống, chưa bước được trên đôi chân mình, chưa trưởng thành, lập thân.  Nỗi lo, niềm khắc khoải, băn khoăn ấy cứ nung nấu tâm can, và đời cha mẹ cứ ngay cang hao mòn đi như cây nến cháy lửa yêu thương. Thương con là căn tính, nên cũng là niềm vui của đời cha mẹ; bởi có thương mới có hạnh phúc, như nến có tiêu hao, mới tỏa sáng; có hao mòn mới ban lửa ấm áp; có cạn kiệt thân sáp mới nồng nàn, thiết tha. Ước mong trái tim cha mẹ đừng bao giờ mệt mỏi, đòi nghỉ hưu trước tình yêu dành cho con, bởi hạnh phúc lớn nhất của con la được cha mẹ yêu và đặt thành đối tượng thượng hạng ưu tiên.    
    Báo Tuổi Trẻ ngày 20/9/2014 trên trang 14 đăng bài “Lặng thầm tình mẹ” của Vũ Toan - Nguyễn Lê kể về người mẹ 73 tuổi nuôi đứa con tật nguyền 35 tuổi tên  Nguyễn Bá Cường: “Vừa bước vào ngõ của ngôi nhà cũ kỹ, chúng tôi đã thấy một bà cụ gầy guộc, lưng còng gặp bê rổ rau lụi cụi đi phía trước. Ba Vân mời chúng tôi vô nhà rồi nói: “Đi mót nắm rau vặt về nấu bữa trưa cho con”. Trên chiếc giường trong ngôi nhà, chàng trai tật nguyền Nguyễn Bá Cường đang nằm ngửa như một đứa trẻ. Tấm chăn mỏng đắp ngang phần bụng, và một phần đôi chân bé tẹo, cong cứng. Cường nhanh nhảu nở nụ cười chào khách làm nhô cái cằm đầy những sợi râu  gai góc trên gương mặt tuổi 35… Đã quá quen với nỗi buồn đau, ba Vân không bang hoang như chúng tôi đang chứng kiến một cảnh đời gian khó. Ba bảo: “Cường một  đời nằm ngửa, không gối kê đầu, vì kê la đau cổ; không lật đi lật lại được bởi hơi nghiêng người là đau buốt”. Tuy không được đến lớp ngay nao, nhưng Cường có năng khiếu thơ văn, nên thích làm thơ tặng mẹ, với dòng tâm sự rất dễ thương, xúc động: “Con có tội gì đâu/ mà không ngay đến lớp/ đã ba mươi tuổi đầu/Mẹ vẫn bê cơm đút/ Tuổi thơ con đâu mất/ Trong tận cùng nỗi đau/ Sao chân con không đủ/ để vững vàng bước mau?”. Và người viết xin được mạo muội chia sẻ, thay cho lời kết:  “Con chẳng có tội gì / Duy tội mẹ yêu con/ Đời con là đời mẹ/ Mãi bé bỏng mẹ yêu/”.

Quý độc giả vui lòng đọc tiếp chương 13 : http://tinmungduongpho.blogspot.com/search/label/CMYT-chuong13